1. Было время, когда Нивизевич сильно бедствовал. Однажды он провел весь день в бесплодных поисках работы, а когда вернулся домой, то увидел, что вор-надомник нагло вытаскивает из комода последние десять долларов. Нивизевич, негодуя, набросился на вора. Вор побежал, Нивизевич - за ним, и ему удалось схватить воришку за куртку, но тот изловчился и, оставив свою задрипанную хломиду в руках невезучего Нивизевича, подло улизнул. "Это конец!" - горько вздохнул Нивизевич, но каково же было его удивление, когда он обнаружил во внутреннем кармане куртки пачку хрустящих зелененьких бумажек на тысячу долларов!

2. Не успел Нивизевич насладиться подарком судьбы, как снова стал банкротом: все его "баксы" были конфискованы полицией при первом же походе в пивбар. Оказалось, что посетивший его вор часом раньше нанес визит фальшивомонетчику. "Конец моему богатству!" - горько сокрушался Нивизевич. Но каково же было его удивление, когда после поимки банды фальшивомонетчиков ему выдали премию за активную помощь следствию в размере 10 (десяти!) тысяч долларов!

3. На премиальные деньги Нивизевич приобрел себе старенький "Мерседес". Но и тут ему дико не повезло: не успел он намотать на своем "Мерсике" и тысячи миль, как ему подставил зад какой-то пьяный дурак на "Ламбургини". Тому-то хоть бы что, а у Нивизевича двери передними крыльями заклинило. "Вот и счастью конец!" - рыдал Нивизевич, закупоренный в разбитом авто, как в консервной банке. Но каково же было его удивление, когда "пьяный дурак" оказался не простым дураком, а сыном миллиардера, и не простого миллиардера, а крупного политического деятеля... Короче, чтобы замять скандал, папаша заставил сынка подарить Нивизевичу злополучный "Ламбургини"!

4. Но нет, не удалось бедняге Нивизевичу показать роскошную машину всем своим знакомым: на четвертый день у нее "полетел" вентиллятор, а заменить его оказалось несбыточной мечтой - проще было купить "новый" старенький "Мерседес". "Конец удаче", - вздыхал убитый горем Нивизевич. Как бы то ни было, "Ламбургини" пришлось продать. Но каково же было удивление Нивизевича, когда оказалось, то вырученных от продажи денег вполне хватит на покупку по-настоящему нового "Мерседеса" и двухэтажного домика с камином!

5. Став обеспеченным домовладельцем, Нивизевич совсем расслабился, когда злая судьба напала из-за угла: от него ушла жена (представьте себе, у этого неудачника была вполне сносная супруга!). Причем ушла она не к миллионеру, а к безработному в третьем поколении интеллектуалу. От такой обиды Нивизевич решил повеситься. Но и тут, как можно догадаться, ему не повезло: веревка оборвалась вместе с люстрой, и несчастный Нивизевич сломал себе копчик... "ауч!", как говорят американцы. "Коне-е-ец!" - выл от боли бедный Нивизевич по дороге в больницу. Но каково же было его удивление, когда в него влюбилась по уши хорошенькая молоденькая врачиха!

6. Сразу после свадьбы счастливый Нивизевич отправился с молодой женой в свадебное путешествие в Сан-Франциско. Почему именно туда, никто не знает, но в этом было нечто роковое, потому что только там и нигде больше в Америке до сих пор ходят трамваи... Да, черт побери, вы сразу догадались: бедняге Нивизевичу отрезало трамваем ноги! "Конец концов" - успел прошептать Нивизевич, теряя сознание. Но каково же было его удивление, когда ему не только сделали протезы крепче настоящих ног, но еще и выплатили компенсацию в размере десяти миллионов долларов!

7. Получив баснословную компенсацию, Нивизевич решил начать новую счастливую жизнь, но от судьбы не скроешься: вскоре выяснилось, то при переливании крови в больнице его заразили СПИДом! "Хуже конца не бывает" - сказал себе Нивизевич и твердо решил отравиться. Он сгреб в кучу все таблетки из домашней аптечки и разом проглотил... Но каково же было его удивление, когда он не только не умер от отравления, но и вылечился от СПИДа!

8. Запатентовав лекарство от СПИДа, Нивизевич открыл мультимиллионный фармацевтический бизнес. И все шло как нельзя лучше, пока однажды он не отправился справлять свой день рождения в ресторан. Выйдя в подпитии из ресторана, рассеянный Нивизевич обнаружил, то забыл в гардеробе контрольный пакет акций, который всегда носил с собой. "Конец! Конец! Конец!" - вопил Нивизевич, несясь сломя голову обратно. Но каково же было его удивление, когда в гардеробе ему не только любезно вернули пакет, но и по ошибке выдали чужой, на два миллиарда долларов!

9. Окончательно и бесповоротно завоевав американский рынок, Нивизевич поехал делать бизнес в Россию. И там с ним случилась, пожалуй, самая невероятная и несчастливая история из всех. Началось все с того, то Нивизевич привез в Москву в своем личном самолете свой личный восьмидверный лимузин. Бедный Нивизевич не знал, то до него в этом городе была только одна такая машина, которая принадлежала депутату Думы от люмпен-пролетариев Рачкову. Чего уж тут говорить: натурально, бандиты перепутали Нивизевича с Рачковым, когда задумали подложить под машину последнего бомбу. "Неужели, конец?" - по дороге в реанимацию слабо подумал Нивизевич, который начал было уже верить в благосклонность судьбы. Впрочем, он легко отделался: ему только сильно обожгло лицо. И каково же было его удивление, когда он очнулся с лицом сбежавшего в Албанию Рачкова, за которого его приняли врачи-косметологи!

10. Не успел Нивизевич-Рачков прийти в себя, как его погрузили на каталку и отвезли на сессию Думы, где тут же водрузили на трибуну. "Идиоты!" - завопил разнесчастный Нивизевич в микрофон. Но тут же испугался: "Кажется, мне конец!". Можете представить, каково было его удивление, когда он узнал, то его речь настолько понравилась российскому президенту, то он тут же назначил Рачкова-Нивизевича своим помощником!

11. И опять судьба сыграла с Нивизевичем злую шутку: президент дал ему задание срочно закончить гражданскую войну в Жухляндии, которая продолжалась уже 15 лет! Озадаченный Нивизевич чартерным рейсом отбыл в Жухляндию, и снова его постигла неудача: самолет, в котором он летел, был по ошибке сбит своей зенитной артиллерией. "Точно конец!" - мелькнуло в мозгу кувыркающегося в воздухе Нивизевича. Но тут ему в первый раз в жизни по-настоящему повезло: он упал в мягкую силосную яму, а подбитый самолет обрушился на штаб сепаратистов. И каково же было его удивление, когда, отмывшись, он узнал, то оставшиеся без руководства банды в тот же день сложили оружие!

12. За прекращение войны в Жухляндии Нивизевичу присвоили Нобелевскую премию мира. Но напрасно он собирался в Стокгольм: пацифистски настроенная жена Нивизевича заявила ему протест на основании того, то Нобель, оказывается, изобрел динамит. "Просто конец какой-то" - озадаченно почесывал в затылке Нивизевич. В общем, сами понимаете, от премии пришлось отказаться. Но каково же было удивление Нивизевича, когда через неделю его назначили председателем Всемирной объединенной партии зеленых, голубых и малиновых!

13. Достигнув пика политической популярности, Нивизевич выдвинул свою кандидатуру на пост президента США. И тут опять ему вроде бы не повезло: участвуя в теледебатах, он настолько увлекся своим красноречием, то влез на трибуну, за которой стоял, и не удержав равновесия, грохнулся вниз. "Мне конец" - подумал он, падая на своего соперника. И это был действительно конец, но не Нивизевичу, а его конкуренту, потому что у конкурента оказалась сломанной шея. И Нивизевич не слишком удивился, когда, оказавшись единственным претендентом на президентство, легко победил на выборах!

14. Но злой рок упорно преследовал Нивизевича: не успел он пройти инавгурацию, как пронырливые журналисты разузнали, то у него нет не только гражданства, но даже и статуса! Разразился скандал и политиеский кризис. Нивизевичу не оставалось ничего лучшего, как уйти в запой. А тут еще желтая пресса запестрела фотографиями, на которых пьяный Нивизевич целует взасос ведущую голливудскую звезду... Однако на сей раз Нивизевич воздержался от комментариев и совсем не удивился, когда после известных публикаций его политический рейтинг удвоился!

15. И вот когда Нивизевич такой большой ценой приобрел все, о чем только могут мечтать простые смертные, когда он, казалось, стал совершенно недосягаем для происков судьбы... Впрочем, это такие азы истории, то каждый школьник знает, что случилось с Нивизевичем, поэтому не будем повторяться. Примечательно здесь то, то в длительной исторической перспективе Нивизевичу все же повезло: после его кончины с учетом определенных заслуг перед русским и американским народами его родной город Перегаров был переименован в Нивизевич, а город Нью-Йорк, в котором он прожил значительную часть жизни, - в Новые Нивизевичи. Представляете, каково бы было его удивление!