вторские
      некдоты
      лексромы

      ИЗБРАННОЕ

    Новая русскоязычная поисковая машина "Иван Сусанин".


    Штирлица вызывает к себе Мюллер:
    - Русская радистка показала под пытками, что Вы сделали себе обрезание!
    - Это клевета, - невозмутимо отвечает Штирлиц.
    - Клевета?! А эта ваша черная шляпа? А борода? А пейсы??? Рейх в опасности,а Вам лишь бы по субботам на работу не ходить!!!

    Самый короткий анекдот про нового русского:
    Новый русский инженер


    На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это...этим... ну, звуковой карты у него не было!"


    При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип"Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнемкрышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечковс рожками-антеннами. "Ну что, козлы, обдристались?!"
    На космодром приезжает новый русский:
    - Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
    Вызывают генерального конструктора.
    - Какие у Вас пожелания? - спрашивает генеральный.
    - Ну... Полы чтоб из дуба, стены коврами обей, сантехнику итальянскуюпоставь и сауну, в натуре, обеспечь.
    - Хм... Постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
    - Ты чо, мужик?! Дачу строишь? Ты мне с лифтом делай!

    Завещание нового русского: дом - жене, машину - брату, дачу - любовнице,счет в швейцарском банке - детям, а долги - фирме.

    - Доктор, у меня мания преследования. Каждый раз, когда я куда-нибудьиду, за мной увязывается толпа народа.

    - И как долго это у Вас?

    - Уже сорок лет...

    - Интересный случай. Давайте запишем Ваше имя...

    - Так Моисей я!

    Подозреваемого в насильственной педерастии направляют на экспертизук психиатру. Врач показывает ему абстрактные картинки и просит сказать,что тот видит.

    - Это... дыня, - отвечает подозреваемый, - это... банан, это... слива...

    - Прекрасно, - говорит врач, - по-моему, вы абсолютно здоровы.

    - Да и я тоже так считаю, доктор. Только объясните мне, почему все этиовощи-фрукты на ваших картинках торчат из ж@#ы?

    Комар сидит на отбойном молотке и плачет. Пролетает другой комар:

    - Чего рыдаешь?

    - Никак не могу эту штуку до дома дотащить!

    - Да нахрен она сдалась тебе?!

    - Жена-слониха вибратор заказала!

    "Запор" врезается в черный "Мерс". "Ну все,хана мне! - в ужасе думает водитель. -Что делать? О, прикинусь глухонемым- может, пожалеют..." Из "Мерса" вылезают бандиты - водитель"Запора" начинает манипулировать в воздухе руками, изображаянемого. Бандиты в ярости выхватывают из-под плащей автоматы:

    - Слушай, мужик, что ты "тачку" разбил - нам пох&@, аза пальцовку отвечать будешь!

    На уроке в воскресной школе:

    - Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?

    Вовочка:

    - Да голубой он был!

    - Откуда ты взял?!

    - А кто с Иудой целовался???

    Ученые-генетики нашли подтверждение известной мудрости о том, что женщинылюбят ушами, а мужчины - глазами. Ими было установлено, что у любящих паррождаются глазастые ушастики.

    Одна женщина жалуется другой:

    - У меня муж совсем вялый.

    - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

    Встречаются опять через два дня:

    - Ну, ты мне и насоветовала!

    - А что такое?

    - Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@%у укусил и к соседке-суке сбежал!

    - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

    - А шо?

    - Так то ж "Раша"!

    - От, гады! А я думав, Ридна Украина!

    Пациент (взволнованно):

    - Доктор, я умираю от рака?

    Врач (ехидно):

    - Нет, от крабов с омарами!

    Кто такой "автор"? Автор - это обрезанный авторитет в еврейскойписательской мафии.

    Самый несмешной анекдот: Поручик Ржевский женился

    Новому русскому так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавитьсяи нанял двух убийц. И вот он приходит вечером домой - вся прихожая в крови."Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную... и видитна полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходитв спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Предчувствуя неладное,он забегает на кухню - за столиком сидит теща и всхлипывает: "Какиевы все-таки звери!"

    Прапорщик показывает солдатам новый танк:

    - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.На ее борту установлен компьютер...

    - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает одинсолдат.

    - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

    Встречаются два русских бизнесмена:

    - Как дела?

    - Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.

    - А ты закажи себя киллеру.

    - Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился - денег нет.

    - Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

    - Изя, слышал? Рабинович получил Букеровскую премию!

    - А что, Букер таки сам получить не мог?

    Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходитмедведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну,погоди..."

    - Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?

    - Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня всю ночь "зайчиком"называла!

      Копи райт! (c) 1997 Алексрома