Не загадывай!
Высоко в горах на узкой каменной террасе горный Козел повстречал на своем пути cтройную Козочку. "Если я сейчас просто так пройду мимо, мне все равно никто не поверит", - подумал он. "Если он сейчас пройдет мимо просто так, то я ему скажу, что он не настоящий Козел", - подумала она. Случилось так, что Козел, задумавшись, сделал совсем не то, что думал: прошел мимо и скрылся за выступом скалы. Раздосадованная Коза плюнула ему в след и проблеяла: "Настоящий козе-е-ел!" И виляя обшарпанным хвостиком, спустилась в долину. К баранам. А все почему? Много думаем!
Чембылишьбы
В лесу на одной из сосен висел жареный ежик. На веревочке. Книзу носом. Висел и висел. Никого не трогал. Никому не мешал. Ничего такого. Самый обычный жареный ежик, висящий на веревочке. В соседнем лесу таких жареных ежиков пруд пруди. Все клены завешаны. Естественно, на них никто внимания и не обращает. Когда много - всегда так. А тут, как-то, бездельник крот вылез из своей норки, протер глаза, глядь: ба-а, ежик жареный висит, и никто его, сердечного не замечает. Бегают, в землю взгляды уперли, в мыле все, наверх глянуть некогда. Работяги, мать твою! Совсем совесть потеряли. Жареных ежиков за зверей не считают. Так дело не пойдет: огрубеет народ. Дойдет до того, что и вареными кротами их не заинтересуешь!!! Что ж получится? Анархия получится! Каждый сам за себя. А я?..
Крот от таких мыслей совсем осатанел. Выскочил из-под куста, забегал вокруг сосны и заорал восторженно:
- Жареный ежик! Жареный ежик! На веревочке! Слава жареному ежику!!! Слава жареным ежикам всех лесов и полей!.. Слава веревочке!!!
Мимо пробегал сайгак. Под ноги не смотрел: не до этого было. Наступил копытом на потного крота, поскользнулся, шарахнулся в сторону и ударился лбом о дерево. Упал. Глаза открыл - что-то висит. "Что это?" - по инерции подумал он, приготовившись вскочить на ноги и дать деру.
- Жареный ежик, жареный ежик!! - завопил оклемавшийся крот, потирая лапкой ушибленную голову. И из последних сил закостылял вокруг сосны. Сайгаку стало интересно: когда еще увидишь свихнувшегося крота, изображающего из себя жареного ежика! Сайгак запрыгал вокруг дерева вместе с кротом, весело крича:
- Бешеный ежик! Бешеный ежик!..
- Не бешеный, а жареный, -поправил деловито крот.
- Га-га, жареный, жареный, - согласился сайгак, разрываясь от хохота.
Скоро пространство вокруг дерева было заполнено до предела теми, кто сначала пробегал мимо и лишь на минутку задержался. Теперь они, завороженные загадочной фразой "жареный ежик на веревочке", вылупив от непонимания глаза, под дирижерские взмахи лапок крота пели на все голоса псалмы о веревочке и гимны жареному ежику.
... Шло время. Жареный ежик по-прежнему висел (а что ему оставалось делать), зверье слагало оды всем жареным и пареным, висящим на веревочках... Однажды жареный ежик исчез вместе с веревочкой. Поговаривают, что от него в последнее время нестерпимо пахло, но мы-то с вами знаем: жареные ежики не пахнут! Тем более, висящие на веревочке. Но как бы там ни было, а взамен жареного ежика и старой веревочки на сосне повесили чугунную цепь с латунной пластиной, на которой вытеснили надпись: "Здесь на веревочке висел жареный ежик".
С тех пор там, где на веревочке висел жареный ежик, добрую половину леса объявили заповедной. Траву-мураву потоптали, деревья под корень сгрызли - чтобы зверям других лесов было видно, что дело в этом лесу поставлено не хуже, и жареные ежики его стороной не обходят. До сего времени к заповедной сосне по трухлявым пням стекались ручьи паломников, шедших сюда со страстным желанием прочитать на латунной табличке, висящей на чугунной цепи, великую фразу: "Здесь на веревочке висел жареный ежик". Тот, кто прочитал: "Здесь на веревочке висел жареный ежик", сразу становился гораздо честнее, скромнее и вежливее. Настолько оказался велик авторитет жареного ежика.
А довольный крот опять забрался под землю и беззаботно жрал пшеницу, овес, кукурузу, просо, клевер, короче, все, что было положено фанатичными любителями жареных ежиков под историческим деревом... Когда у отъевшего брюхо крота дармовые запасы кончились, в другой половине леса вдруг обнаружили маринованного сайгака, висящего на липе. На капроновом шнуре. Вокруг липы бегал всеми уважаемый жирный крот...
Кто?
Было это в те времена, когда всевышний Создатель, уставший в стельку от непосильных трудов своих и отчаявшись создать человека, плюнул в сердцах на тогда еще безгрешную Землю. С этого все и началось. Господь объявил конкурс на замещение вакантной должности Хомо Сапиенс. Кто, сколько, кого съел и подсидел - история умалчивает. В конце концов, осталось только две кандидатуры: мохнатый горил и лысый мамонт. Создатель ставит последнее условие: кто кого в схватке победит - тот и Адам. Кинули жребий, кому первым бить противника. Выпало - мамонту. Горил обиделся, взял бревно и шарахнул лысого промеж бивней. Череп раскололся, и мамонт рухнул наземь, забрызгав желтыми склизкими мозгами прозрачный нимб Всевышнего. "Да пропадите вы!.." - воскликнул Боже. Сел на метлу и - к себе, в рай. Благо, яблоки уже созрели. Плюнул Господь сверху вниз в последний раз и закрыл ворота. По Земле прокатилась первая волна эпидемий чумы, холеры, СПИДа, наркомании и гомосексуализма. Мохнатый горил встал на задние конечности и, грозно сдвинув брови, гордо посмотрел вокруг. Кого бы еще - по башке?.. Конкурс не закончен. Конкурс продолжается!
В мире звуков
Чух-чух-чух, чух-чух-чух- почтовый поезд. У-лю-лю-лю-лю - индейцы. У-у-у-у, тш-ш-ш - поезд останавливается: впереди на рельсах лежит прекрасная леди со связанными руками и кляпом во рту.
Ас-с-са - индейцы нападают на поезд.
Пиф-паф - конвой перебит. Командир конвоя взят в плен, вжи-иг - и скальпирован.
Тыг-дыг, тыг-дыг - ковбой. Чик-чик - горы трупов. Чмок-чмок, I love you - и счастливый ковбой увозит на крупе своего коня в необозримые просторы прерий прекрасную леди. На хрупком плече леди подпрыгивает, мягко пружиня, случайно захваченный с собой мешок с хрустящими долларовыми бумажками...
Тыг-дыг, тыг-дыг - жена. Чик-чик - телевизор. Пиф-паф - мясорубкой по голове. Чух-чух - "Успокойся, дорогая!"
У-лю-лю-лю-лю - "У всех мужья, как мужья, у меня одной лодырь, верчусь как белка в колесе: кровать, кухня, стирка, кровать, обносилась вся, в люди выйти не в чем, про театры забыли, молодость загубила..."
У-у-у-у - хватает жену за горло, тащит в ванную комнату и засовывает ее голову в раковину с водой.
Тш-ш-ш - вода закипает и испаряется. Жена вырывается из смертельных объятий, берет мужа за уши, подносит к окну, вжи-иг - шпингалет, ас-с-са - с девятого этажа...
Из окна второго этажа высовываются две нежных женских руки, ловят на лету планирующего на шароварах мужчину и втаскивают в комнату. Чмок-чмок - я люблю тебя, шлеп - в кресло, чик - телевизор, и жизнь продолжается...